这样。”
段亦然急促地说着,搂着我跌坐在地上,就像抱着救命稻草一样拼尽全力,她不知道这个力度会令我死亡,她不知道我真的快要死了。
高楼落地的窗户外隔着一整个流光溢彩的世界。
站在这,就好像又回到了年少时一次次爬上天台边缘的场景,只要一个俯身,我就自杀了。
不然呢?家里是因为离婚而偷偷酗酒的懦弱父亲,是带着耳机将自己隔离在另一个世界里的姐姐。
冷不冷?今天过得怎么样?有谁问过我这些吗?我好像不记得了。
我一直被推挤着活进夹缝里,落在别人看不到的地方,渐渐地、渐渐地就成了那个毕业聚会都会一不小心漏掉的存在。
是尚艺对我说:“你们那个副班长请我参加你们班的同学聚会结果你不在?搞什么啊。”
我也不知道搞什么。
可我才15岁,那个本该张扬自我觉得全世界都在围着自己转的青春期,却早早的让我明白——谁需要你啊?你是个死了都不会有人知道的废物。
“你叫什么啊?”
落地窗前的我一下捂住自己耳朵。
从段亦然第一次抱住我,从她第一次伸手进我的衣服,我是真的很怕,怕到不敢回答,怕到这件事成为我高中三年的yi-n影。
可真的只是怕吗?或者说,我是从什么时候开始骗自己要继续去害怕这个人的。
我怕她,我每天准时准点地坐上那辆公车让她遇见我?
我怕她,在18岁最后一次下车,知道以后再也见不到,会绝望的想倒回15岁爬上天台想要自杀?
我怕她,在知道自己残疾之后可能再也得不到她的喜欢,而不顾一切地去挽留,像条狗一样地去挽留。
我怕的只是她吗?还是只是怕自己,怕自己轻而易举地就沦陷到被人需要的囹圄里,怕自己再度不被人需要了,虽然这份“需要”那么劣质,那么病态。
当全世界都看不见我的时候,哪怕有人愿意狠狠捅我一刀,我都把这个在茫茫人海中能精准、费尽心机谋杀我的人当作是光,是希望。
笔记本,牛奶盒,小心翼翼的吻,就这么简单,我却在脑子中翻来覆去的咀嚼回忆,越是回忆就越是舍不得,舍不得误以为被人爱着的喜悦,舍不得跟着段亦然回到别墅前的那段时光。
可是现在我突然就舍得了。
假的就是假的,再怎么加工修饰都是假的。
有没有人需要真的很重要吗?我慢慢放下捂住自己耳朵的手,睁开眼睛重新看着玻璃上的倒影——我曾经渴望到几乎愿意抛弃一切,原宥一切的爱,如今不过是一个笑话,我笑一下就烟消云散了。
而在此时玻璃窗上由远即近映出了另一张苍白的脸。
段亦然光着脚走过来垂眼盯了我一会,确认我不会再歇斯底里地尖叫后小心翼翼地抬起手想要
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